自分を活かして喜びで生きる💛

自分の気質(#hsp、#ADHD)を知ることで とっても生きやすくなりました🙌 ✨ 本来の自分を生きる第二の人生スタート🌈

自分の中で許しが起こったとき

 

Family(や〜にんじゅ)宮城

スタッフのひとみです◡̈!!

 


中・高時代は学校への反発心や

友達との違和感から不登校

 


今は自分の障害と気質を知り

発達させる学びをしています。

HSP、逆エンパス(サイコパス)、

ADHDアスペルガー

中でも

愛着障害は重度です😊

 


敏感さんで人見知りだけど

爪ケア屋さんもしています〜👋

 

 

ブログを書きつつ途中で寝落ちし

そんな2日間を過ごしました。

 

昨日は途中で目を覚ますも

布団を敷くことすら諦めて

そのまま寝続けました😅

 

今朝はとってもスッキリ✌️

 

わたし度々こういうことがあるのだけど

強制的に眠らさせることが

わたしに必要だからと思ってきました。

けど実は、

布団で寝ないといけないと思っている

自分がいることに気がつきました💦

 

お布団で寝るのが嫌ではないのだけど

なぜ布団で寝ないといけないの?

という自分もいて、

このままこの状態で寝るのが

気持ちいいのにーって🤭

けど

お布団引かずにタオルケットとか

毛布だけで寝るのがダメになってるから

寝落ちしてしまった…

になるんだなと😊納得❗️

 

なぜ小さな文字にしたかは

まだ寝落ちをダメにしているからだと

思われますが

そんなことを思ったわたしでした😆

 

 

さて話は変わります。

 

今日はタイトルにある

自分の許しが起こったとき

について書こうと思います。

 

 

最近の遺伝子易経読書会での

わたしのシェアや感想を

褒めていただくことがありました。

 

先日も友との会話のなかで

凄いねって褒めてくれました😊

 

なんて嬉しいことでしょう✨✨

 

褒められたら素直に嬉しいのだけど

なぜ褒められてるのか

なぜ凄いねって言ってもらえたのか

そこが気になりだし

なぜ?を紐解く作業に💦

 

自分はもちろん

相手を受け入れられるようになると

遺伝子易経の本が

スルスルと読み出せてしまう!


それはきっと

自分の中で許しが起こっているからだなと。

 

☝️たどり着いたところはココです。

 


先日の読書会のとき

自分のシェアが終わっていたことも

あったからかはわからないけれど


【16番】りかちゃんの輝きの番号が

手に取るようにわかる感覚

とでもいいましょうか、

 

わたしの頷きがハンパない😆


『わかるわかるー』と心の中で

何度言っていたことか🤣

 


この間の

21番をオーケストラに例えていたことが

わたしには

とても深い理解に繋がったこともあり



読みたくない

何これ難しすぎる

意味わかんない


と思っていたわたしですが


遺伝子易経

めっちゃ面白いではないですか🤣


に変わってきました!

 

読みたくないのは

真実がそこに書かれているからで

難しすぎるのも意味わかんないも

真実を見たくないからで😂

 

わたしが

本当の自分を受け入れたくないという

抵抗と反発心、プライドが

読めなくさせていたんだなと。

 

そりゃそっか。

今まで見ないふりして

避けたり蓋をしたりなんなら

ないことにしてきちゃってたんだから🤣

 

けれど、

最近思うことは

『もう無駄な抵抗はムリだな』って。

抵抗したっていつかはそのことと

向き合うことになっているとすら

思ってしまいます。

 

遅かれ早かれとでもいいましょうか?

 

もしくは

知らないふりをし続けることも出来る。

 

けどそれって

薄々気づいている自分がいるのだから

自分に嘘をついて過ごすことになる。

 

その苦しさ的なことを感じながら

過ごすって

慢性的な疲労感と似ているのかなとか

思ってみたり。

 

病気でもケガでも

本当は根本的な原因を解消しないとって

 

一時的な対処でしかないことは

わかっているのに

 

とりあえず動けるからとか

まだ大丈夫だからとか

そこまで酷くないからって

根本的解消を先延ばしにしたり

このままの方が楽だからと蔑ろにしたり。

 

わたし、

よくやってます😑

 

けど実はそれって

ずーっとストレスを抱えたまま

過ごしてることに変わりはなくて💦

 

ってどんどん話たいことが

ずれてる気がするので

話を戻しますね😅

 

 

わたしが書きたかったことは

簡潔にまとめると


どれだけの理解に及んでいるかとか

自分毎として

どれだけ落とし込めてるかは

さて置き、

 


とにかく遺伝子易経を読んでいて

面白い

感じているわたしのこの変化‼️


一年前と比べたら

進化してるー📣✨✨

ってことです😆

 

こんなに簡潔にまとめられるのに

あっちこっちと

ADHD炸裂しておりますが


自分の中での許しが起きてるんだーって

嬉しくなりました😊

 

わたしの中の怒りは

気質的なことも含めて

人一倍あるかもしれません。

 

許せないも怒りに

戦うも怒りに

女として扱われることも怒りに


まわりと比べて

無いもの、足りないもの、出来ないこと、

これらも怒りに。


どれも全部怒りに繋がっていました💦

 


そりゃ、

普通にしてても

この怒りが溢れ出ちゃってて


周りからは

『怒ってるよね…。』

と思われても致し方ないですね😅

 

今日は

ここに気づけただけでも

十分楽になりました😊

 

自分で認める以外に

楽になれる方法はないのかも

しれませんね。


誰かのアドバイス

話を聞いてもらって

スッキリしたり楽になることも

あります。

 

だけど

最終的、根本的なところは

やはり自分だなと。


昨日は

夜に歯が痛くなり

目を閉じて呼吸に集中していたら

いつのまにか寝ていました🤣


不摂生したあとは

だいたい歯が痛みます…


自分を大切にすることを

いま一度気づくことが出来たからか

朝目覚めた時とても穏やかでした。


その流れのままに今朝、

夜勤明けで帰宅した旦那さんと一緒に

久しぶりに一緒に朝ごはんを

食べました。

 


そして、

いつもお仕事お疲れさまです。

こうしていれるのは

旦那さんのおかげです。

ありがとう。

と伝えることができました。

 


ただ自分1人では恥ずかしかったので


シロップさんとわたしがこうして

いられるのは

シロップさんを巻き込んだわたしです😅

 


シロップさんありがとう✨✨


そのあと、

シロップさんは

旦那さんに近づき顔をペロペロ

舐めておりました😊


さすがシロップさんです💕

 

 

下書きしたままに

今の気持ちを取り入れて書いてますので

読みづらい文章になっているかと

思いますが

このままアップしたいと思います。

 

 

自分を認めるだすと

落ちても浮上するのが早くなりますね👍

 

抵抗や反発心もまだまだあるけど

それもそうしている時間が

短くなってきてるように感じます✌️

 

みなさんとの学びに感謝です🙏

 

いつもありがとうございます🌈💕

 

さて本日も

勇気を持って行動します✨✨

 

 

 

 

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喜びで作るお弁当は

わたしも旦那さんも

嬉しい気持ちになる

がわかってきた最近です(笑)

 

 

 

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