ひとみです😊
先日のこと。
急に
行ったことを
思い返していました。
わたしはその時、
うまく自分のことを
伝えられず
『もう大丈夫です』と言って
診察を自分から勝手に終了させて
帰ってきた😅
シャッターを
そっこーでガラガラがシャン‼️
と閉めた状態。
わたしの
いつもの悪い
パターン癖が
思いっきり出た瞬間でした。
自分の思い通りにいかないと
このようになるのです。
緊張やら
緊張やら
緊張で
そうなったのだと（笑）
とってもパニックに
なっていたのに
そこに気づかず
普通を装って
だけど
ほんとはパニックに
なってるから
その場が怖くなって
逃げ帰ってきたのです。
そんなことを
振り返っていたら
過去の自分を
思い出しました。
わたしはどちらかというと
明るい子のイメージ。
だけど内気で
人見知りな自分も
いたことを思い出します。
幼稚園も
小学校も
1人では行けず
父に送ってもらったり
1人で行く時は
かなりの勇気を出していたような😂
頑張って登校していたように
思い出されます。
人の輪に入ることも
苦手で
高校生活も
苦労しました。
そして
何か買うときも
ほんとはこれが欲しいのに
利便性とか
値段とか
使い勝手とか
ほんとあれこれ考えて
なかなか決められない。
これには
損したくないが
あるんだなぁと
迷ってた理由がわかります。
とにかく
納得いくまで
そのことから
離れられないとか
執着も凄い。
これは
今でもよくあることです。
『そんなに悩まなくても〜』と
言われても…なのです。
他にも
整理整頓できてるように
見えていても
あるところだけで
あとはごちゃごちゃなのです。
ネイルのお店を
構えていた時も
ネイルのパーツを整理できず
お客さまからオーダーが入ると
毎回探すところから💦
どこにしまったかも
忘れちゃうし
発注かけたのに
忘れていて
また発注するもよくあることの一つ。
後先考えずに捨ててしまって
後で後悔するパターンも。
書類関係も
目を通すことができない。
読むことを拒絶してしまうから。
いまは
旦那さんが
何かと
把握してくれているので
何か無くしものを
したときは
旦那さんに聞いたら
だいたいのものは
ここにあるよと
伝えてもらえることが
本当にありがたい。
自分で困っていないと
感じていたことは
困ってないように
装っていたり
困っているを
認めたくない自分が
いたからなんだなと
改めて気づいたみたり。
できない自分を
恥ずかしいにしているから😭
負けたくないとか
そんなのもあって
まだまだ
自分を認めきれてないんだなと
気づけました。
出来ない自分を認めることに
抵抗があるということは
自分に嘘をついていることに
なるから
しんどくなるのも
当たり前ですね。
出来ないことを
必死で頑張って
出来る風をする自分。
ハードルをどんどん上げてるのも
自分。
だけど結局、
無理がたたって
それが怒りに繋がることも
わかっています😔
わかっているなら
もっと素直になったら
いいのにねぇ〜と
思う自分もいるのです。
これもまた
一歩一歩。
自分の弱さも
認めて受け入れる。
それをしてあげられるのは
自分だけ🙌✨
自分を蔑ろにせず
向き合った先に
気づきというギフトが
あることも知っている。
人生は学びの連続ですね。
もちろん
学びは一生尽きることは
ないのも
知っています。
そこが人生の醍醐味とも
言える🤩
だから残念にすることなく
自分の人生を堂々と生きたらいい。
ポンコツバンザイ🙌
取り繕った人生よりよっぽど
カッコいいではないか😂
キレイにシュッと
まとめようとせず
泥臭さもあって
味のある人生を生きよう。
たくさんの方に
助けていただきながら
生きています🙏💕
いつも
ありがとう
ございます🌱
感謝✨✨
畑のお肉とやらを
唐揚げ風に揚げてみた😳🍗
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