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大きく揺さぶられた日 - 自分を活かして喜びで生きる💛

2022-12-06

一つの決断と変更

ひとみです😊

数日前に

一つの決断をしました。

わたしにとっては

大きな決断。

その準備が始まった矢先のこと。

昨日のシロップさんの発作で

久しぶりに

わたしの感情は

大きく揺さぶられました。

今までだったら

すぐに

その揺さぶられた感情に

飲み込まれ大混乱。

しかし今回は

飲み込まれながらも

母に話を聞いてもらうことで

自分軸に戻ることができました。

そしてわたしの気持ちを

聞いてもらっていた母の反応も

違いました。

何も言わずに

わたしの話を聴いてくれて

発した言葉といえば

『あなたが後悔だけしないように』

でした。

その言葉が

胸に刺さりました。

何か

すり替わっていることはないか、

何かに捉われていないか、

自分の声を聴けているか。

自分との対話が始まりました。

対話する中で

どちらの選択をすることが

正解なのかと

ジャッジが始まったので

考えるのをやめました。

心のどこかで

なるようにしかならない💦

という思いと

焦ってはいけない。

そう思ったのです。

一夜明け

わたしの中で

『こうしたい』が出てきました。

今回は

シロップさんを優先したい

わたしがいました。

シロップさんのお世話を

旦那さんや

家族にお願いすれば

問題ないようにも思います。

家族にお願いするにも

発作時の対応や

シロップさんを洗ったり

慣れていなければ

何かと大変です。

そんないろんなことを

踏まえて

丁寧に向き合い、

家族にも丁寧に

相談とお願いをしたい

と思いました。

わたしの決断を

押し通すのではなく

丁寧に。

そこに熱意と勇気が

足りないとするなら

そうなのだと思います😔

けれども

わたしが

シロップさんを

家族に向かい入れた責任。

そこを蔑ろには

したくないと

今回は強く思いました。

わたしが後悔しないために。

そして安心のなかでの決断を

したいと思いました。

このことを

お伝えしたお相手さまがいました。

すると

そのお相手さまは

わたしを責めることもなく

ただわたしのお伝えしたことを

受け止めてくれました。

そして

伝えたことに対して

ありがとうという言葉を🥲

いろんな言い訳をしがちな

わたしですが

正直に伝えてよかったと

思いました。

わたしとのやり取りや調整に

貴重な時間を

割いて下さり

ありがとうございました。

そしてその方だけではなく

関わってくださったみなさん

申し訳ありません

そして

ありがとうございます🙇‍♀️

一度決めたことへの変更には

抵抗がありますが

自分の気持ちを誤魔化し

遂行してしまうほうが

もっと迷惑をかけてしまうことになる。

だから

まず自分の気持ちを

伝えることが

大切なんだと感じました。

ここで終わりではなく

次はどうしていくか

どうしたいのか。

また相談させてください🙇‍♀️

今回の経験は

とても貴重なものとなりました🙏

感謝いたします🥺

ありがとうございました✨✨

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だいぶ冷え込んでいる

仙台。

というか

凄い寒い🥶

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2022-12-04

大きく揺さぶられた日

ひとみです😊

なんだか最近は

とても

調子がよかった！

上がったり下がったりは

あるけれど

以前とは違った。

『そのままの自分でいい』

に許可が出せているのだと

感じます。

少しずつ

経験とともに

わたしを歩んでいます。

不安がないと言えば

嘘になりますが

その不安さえも

捉え方、

感じ方が違ってきていて

そのことが

わたしの安心に繋がっています。

母にも

旦那さんにも

自分の気持ちを

伝えられるようになってきて

そのままのわたしでも

いいんだと、

頑張る方向性を間違えて

たくさん、

必死に頑張ってきたことも

今ならわかります。

わたしが勝手に

責められていると

思っていただけではありますが

誰もわたしを責めない。

とても救われています。

やりたいこと

したいこと

尊重してくれています。

理解してくれています。

だけど

わたしの中で

今日は大きく揺さぶられました。

シロップさんの発作。

すずめの戸締りを観て

ひとみです😊

すずめの戸締りを

2回も観てしまったわたしです😅

とてもよかったのです！

何かに反応したようで

観なくては‼️という衝動にかられ

2日連続で🙌✨✨

なぜこんなにも反応しているのか

自分でも不思議だったのですが

わたしには今必要な

メッセージがあるんだなと。

映画を観て感じたこと。

それは

『思い出す』

そして

『後悔や無念』

そんなワードが頭に浮かびました。

そして、

モコさんや

Sangoのみなさんが

されていることが

映画に描かれていたとも

感じました。

震災のことや

いつもモコさんが
お伝え下さっていること。

ひとの感情。

終わらせることの意味。

過去を終わらせる。

それは

過去を受け入れて認めてゆるすこと。

まさに巡礼のことでは😳

と。

そんなことを
受け取ったのでした😔

そして
ダイジンの

『たくさん死ぬね、
繰り返すね〜』

の

この言葉が
重くのしかかりました🥲

自分をどう躾けるかに
繋がるのではと。

胸が締め付けられるくらい

ギュッとなり大号泣😭

先程書いた

思い出すと

後悔や無念。

なぜそう思ったのか。

今日になって

わかったことがありました。

夕方母に

自分の今の正直な気持ちを

伝えました。

話しているうちに

ほんとは

もっと前から

こうしたかったんだ、

もっと関わりたかったんだ、

責任逃れのようなことをして

逃げていたんた、

わかっているのに

知らないフリしてたんだ、

自分にウソついてたんだ…。

たくさん出てきました😔

わたしはずっと

生きずらいと

思って生きてきました。

他人にあたり

世の中のせいにして。

だけど

そうじゃないことも

わかってきた今。

わたしは

一つの光を見つけたんです。

というか

すでに見つけてたんです、

知ってたんです✨✨

だから今なんだと！

自分を知ることが怖くて怖くて

たまらなかったんだと

今ならわかります。

知ってしまったら

後戻りや忘れることはできない。

だから

知りたいけど

知るのが怖かった。

けれども

モコさんと知り合って、

宮城で仲間ができて

Sangoのみなさんとも

出会えたことで

わたしは

変わってきました。

本当にありがたいことに

よき方へと変わっています😭

この学びを通して

全国に

心強い先輩たちがいることも

わたしの安心に繋がっています。

みなさん、

ありがとうございます🙏

映画の終盤で

「心配しないで。
あなたは、
光の中で大人になっていく。
私は、すずめの明日」

の

すずめのセリフも心に響きました。

闇も光もある。

けれども
わたし達は
光の中で生きている。

そのことを忘れずに
いたいと思いました。

これは

遺伝子易経を学んでいたから

より深い理解に繋がっていると

感じます。

なんだか本当に
いろいろ考えさせられる
映画でした。

今生かされている奇跡。

感謝することの大切さも

改めて身に染みました。

そして最後に

ダイジン・サダイジンの
『その通り。人間の手で元に戻して欲しい。』

というセリフ。

DNAや過去の歴史、

刷り込まれたものなども含めて

『わたしで終わらせる』

『1終わらせないと2にいけない。』

だからこそ

一つひとつ丁寧に

向き合い終わらせていく。

点と点がつながったように

感じます。

大切ことを

思い出せてよかったです！

今日も

ありがとうございました✨✨

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美容室帰りに

彩雲をみました^ ^

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シロップさんには

たくさんの光のシャワー🚿✨

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2022-11-30

後少しを感じ切る！

ひとみです😊

まずは自分に伝える🙌

ひとみです😊

まずは自分に

『ありがとう』を

伝えようと思いました☺️

いつも

ありがとう❣️

そして

ごめんねも。

いろいろ

『ごめんね🥺』

わたしの『からだ』は

寝ている間も

休むことなく

動いてくれていて、

働いてくれています。

起きてる間は

やりたいことや

したいことのために

動いてくれます。

いろいろ考えたり

感じてくれたり、

感情も表現したり。

食べたり、

歩いたり、

何かを書いたり、

香りを嗅いだり。

わたしの肉体とともに

わたしと共にいてくれて

ありがとう。

わたしに

ありがとう💓

44年間、

一緒にいてくれて

ありがとう😂

わたしはわたしと共に

これからも生きていきます。

歩んでいきます。

経験していきます🙏✨✨

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昨日は青い空が

キレイだった。

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体ケアも経験することで

気づきや学びに

繋がっています🙏

ありがとうございます🌱

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2022-11-21

傲慢だった😅

ひとみです😊

きっとわたしが緩んだからだ。

今わたしは

以前よりとても安心して

過ごせています。

以前は

不安や心配、

肯定感のなさや

逆にそれを

知られないように

高圧的で生意気で

素直じゃない

そんなわたしの状態が

言葉や態度に

表れていたんだと😳💦

その時本人は

わかっていないのですが😅

喜怒哀楽は

常に

人より反応しやすく

リアクションも大きめ。

人を信用せず

ましてや

自分のことも

信用してるのか

してないのか

よくわかってないし

大きく振れ幅があるので

自分自身ですら

自分をどう扱っていいのか

わからなくて

混乱していたんだと

改めて気づきました。

その混乱に気づくことが

嫌だったし

認める怖さもあったんだろうと。

まんまるがあった頃から

いろんな経験をさせてもらって

仲間とも喧々囂々し

これまでとは

違った世界を

みせてもらってきました。

怖くて

県外に行けなかったわたしに

波動に慣れることの

大切さを

教えてくれたモコさん。

今も

何か怖いに反応したときには

『慣れていけばいいんだ』と

自分に伝えています。

経験したことのないことは

未知の世界のことだから

怖いが先にくる。

ワクワクよりも怖いだ😑

だけど

自分に経験させることで

その怖さは安心に変わり

安心することで

わたしの体は緩みます。

体が緩むと心も緩み

自分の中に

スペースが出来るのかな♪

そのスペースができたことで

風通しが良くなり

角ばっていたものが

丸みを帯び

やさしい雰囲気へと

変わっていくのかなと。

わたしはよく

『笑顔が素敵ね』と

言われることが

多かったのですが

今思うと

見せかけの笑顔であって

その笑顔の

奥のわたしを

わかる人達には

通用せず（笑）

嘘はつけない

ということも学びました。

どんな自分も

ダメなことは一つもなく

愛おしい存在である。

このことも

忘れずに😊

ポンコツな自分を

知ることが

恥ずかしくてたまらない時もあったけど

今ははそのポンコツさを

笑って話せる自分に

『よかったねー』と伝えます🙌💕

よかった、

よかった😊

変態ばりに

試練（ギフト）を

受け取っていきます❣️

福島での施術のとき

『わたしにとって

変態は褒め言葉よ』と

言っていた方を思い出しました😍

今日も

ありがとうございました✨

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今日の夜ごはんは

鶏肉だけど酢豚（笑）

いつもの癖で

玉ねぎは細切りになってしまった😆

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