こんにちは、
ひとみです😊
小さい時から
母に反応することが多かった。
わたしのこと
わかってくれない
とか
わたしのことなんて
どーでもいいんだ
とか思ってました😅
わたしは生後2ヶ月で
母の友人に預けられ
小学校6年生ころまで
母の仕事が終わるまで
そのおばさんの家で過ごすことが
ほとんどでした。
学校を休んでも
夏休みでも。
幼稚園のお迎えも
そのおばさんでした。
今振り返れば
母は働きながら
家事もして
そんな中でも
わたしとの時間を取ってくれたり
母ができることを
してくれていた。
だけど
大人になったいまでも
どこかで
わたしは愛されてない、
必要とされてない、
出来の悪い娘と
わたし自身が
そう思い込んでました😔
母の愛を見ようともせずに
わたしのみたい世界をみて
不満を口にする…😑
これまた
闇の周波数どっぷりと
いつものわたしのパターンに
はまっているやつです😅
この癖と向き合い、
切り替える訓練🙌✨
わたしは
母に勝とうとしていた💦
戦ってました😱
勝てるわけないのに。
そもそも勝ち負けの問題でも
ないけれど
母の偉大さを
認めたくないわたしがいたんです。
それが
ほんとは苦しかったんだと
今日気づけました。
はぁ、
ほんと素直じゃなくて
拗らせヤローですね（笑）😂
ある意味わたしってば
可愛くない💦
母は凄い人だ。
祖父を見送り、
父を見送り、
祖母も見送った。
三男の嫁という立場で
母は自分のやるべきことをした。
わたしはそれを
非難した時もあった。
だけどそれが
母の流儀であり
嫁としての役割を果たしたということ。
母の中でそれをする以外
選択肢はなかったのかもしれない。
けど
それでいいんです。
わたしが非難できる理由は
一つもありませんでした😭
母は母の人生を生きてる。
わたしはわたしの人生を
生きるだけなのだから。
自分の出来ないを
受け入れて認めることを
しない限り
わたしはずっと苦しい🥲
こんなにポンコツなわたしを
見捨てずにいてくれている。
ずっと
支えてくれていた。
ありがとうという
感謝以外の言葉が
あるだろうか。
感謝でしかない🙏✨✨
母の強さも
母のやさしさも
DNAで
わたしに受け継がれている☺️
なんてありがたいことだろう。
だから
わたしは大丈夫❣️
自分を信じて
進んで行けばいい🙌✨✨
断ち切るものと
受け継ぎたいもの。
わたしはどうしたい？
だけなんだなぁ。
自分に責任を持って
生きる。
母の子であることに
誇りと喜びを💛
これを
直接伝えられたら
はなまる100点満点なのか🤣
💮💯💮
今こうして
自分の気持ちを
綴れたことに感謝です🙇♀️
いつもありがとうございます✨✨
少しずつでも
自分を認めて
軽やかさを
感じていきます🌱
遺伝子易経に触れることで
たくさんの気づきと学びがあります。
ありがとうございます✨✨
沖縄のコミュニティ
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