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2022-12-23

過去のわたし

ひとみです😊

昨日のこと。

お知り合いの方のところに

ランチをいただきに

行きました🥗

すると

ご一緒した方の

友人の方も

いらっしゃり、

結果4人でランチ、

おしゃべりタイムと

なりました✨✨

とても楽しいひとときでは

ありましたが

ご一緒した中のお一人に

反応したわたしがおりまして😅

とても

昔のわたしに似ていたのです。

話してる時の

動きとか

発してる言葉も😳

センサー伸ばしまくっていることに

気づき、

途中途中、

自分の状態を

みなさんに説明しながら

勝手にセンサー伸ばしちゃって

ごめんなさいと

謝りつつ😂

そんなわたしをみて

ご一緒したもうお一人のかたが

『昔の自分に似てるんだよね』と

お伝えくださったのです。

まさしく‼️

でした😂

今もそうだけど

緊張しているから

よく喋るし

発した先から

ごめんなさいと謝る🙇‍♀️

粗相はないかと

周りに常にアンテナを貼り

余計に

あっちこっちの脳内で

わちゃわちゃ感が

出てしまう😅

ほんとに自分を見ているかのよう

でした。

過去の傷や痛みが

癒しきれていないとか

見ないふりしてきた寂しさとか

いろんな感情が出てきて

またそれに

蓋をして

押さえ込もうとする自分もいたり。

みんなと別れて1人になったとき

頑張ってた自分が見えました。

必死に

どうにかしたい自分がいたのに

どうして良いかが分からずに

とにかく手当たり次第だったなぁと。

自己否定からくる

嫌なものは

見えないようにと

ないものにしようとする行動。

必死に何かを埋めようとしたり

多動になったり

寝ないで過ごしたり。

自分を守るためと

思っていた行動は

逆に自分を苦しめていたり。

それでも

過去にこうしたことを

経験しているから

今の喜びや安心に

繋がっていることも

今ならわかります。

だから

この先も

何か嫌だと反応したら

苦しいと感じることがあっても

大丈夫と思える自分。

どっぷり

その感情に浸りながらも

どこか俯瞰できるような

自分がいたり

話を聞いてもらえる

友達や仲間がいたり。

旦那さんや母もそう。

たくさん

経験させてもらっているからこそ

過去とは違う自分に

変化している最中です😭

なんて

ありがたいことなんだろう。

わたしは

変わっている🙌✨

変われてる🙌✨

一歩一歩、

ゆっくりな歩みの中でも

ちゃんと

変化、進化していることが

わかって

嬉しいわたしがいます。

自分のことを

周りに知ってもらうことを

していく中で

自分の弱さや傲慢さに気づき

これまでとは

違う選択を

することで

自分への攻撃を

減らせている☺️

みんなのブログを読みながら

そのままの自分で

いいんだよ〜の

安心に繋がっています🥲

昨日は

『自己愛』

『セルフラブ』

の言葉をすごくたくさん

耳にしました❤️

わたしが生きた証は

常に自分に刻まれている✨✨

自分を選んで

生まれてきたのだから

嫌いなところも含めて

自分の好きを

増やしていこうと思いました😊

いつも

ありがとうございます🌱

今日の宮城は

お天気です🌤

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沖縄のコミュニティ

一般社団法人『sango』

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2022-12-20

過去を振り返る

ひとみです😊

先日のこと。

急に

メンタルクリニックへ

行ったことを

思い返していました。

わたしはその時、

うまく自分のことを

伝えられず

『もう大丈夫です』と言って

診察を自分から勝手に終了させて

帰ってきた😅

シャッターを

そっこーでガラガラがシャン‼️

と閉めた状態。

わたしの

いつもの悪い

パターン癖が

思いっきり出た瞬間でした。

自分の思い通りにいかないと

このようになるのです。

緊張やら

緊張で

そうなったのだと（笑）

とってもパニックに

なっていたのに

そこに気づかず

普通を装って

だけど

ほんとはパニックに

なってるから

その場が怖くなって

逃げ帰ってきたのです。

そんなことを

振り返っていたら

過去の自分を

思い出しました。

わたしはどちらかというと

明るい子のイメージ。

だけど内気で

人見知りな自分も

いたことを思い出します。

幼稚園も

小学校も

1人では行けず

父に送ってもらったり

1人で行く時は

かなりの勇気を出していたような😂

頑張って登校していたように

思い出されます。

人の輪に入ることも

苦手で

高校生活も

苦労しました。

そして

何か買うときも

ほんとはこれが欲しいのに

利便性とか

値段とか

使い勝手とか

ほんとあれこれ考えて

なかなか決められない。

これには

損したくないが

あるんだなぁと

迷ってた理由がわかります。

とにかく

納得いくまで

そのことから

離れられないとか

執着も凄い。

これは

今でもよくあることです。

『そんなに悩まなくても〜』と

言われても…なのです。

他にも

整理整頓できてるように

見えていても

あるところだけで

あとはごちゃごちゃなのです。

ネイルのお店を

構えていた時も

ネイルのパーツを整理できず

お客さまからオーダーが入ると

毎回探すところから💦

どこにしまったかも

忘れちゃうし

発注かけたのに

忘れていて

また発注するもよくあることの一つ。

後先考えずに捨ててしまって

後で後悔するパターンも。

書類関係も

目を通すことができない。

読むことを拒絶してしまうから。

いまは

旦那さんが

何かと

把握してくれているので

何か無くしものを

したときは

旦那さんに聞いたら

だいたいのものは

ここにあるよと

伝えてもらえることが

本当にありがたい。

自分で困っていないと

感じていたことは

困ってないように

装っていたり

困っているを

認めたくない自分が

いたからなんだなと

改めて気づいたみたり。

できない自分を

恥ずかしいにしているから😭

負けたくないとか

そんなのもあって

まだまだ

自分を認めきれてないんだなと

気づけました。

出来ない自分を認めることに

抵抗があるということは

自分に嘘をついていることに

なるから

しんどくなるのも

当たり前ですね。

出来ないことを

必死で頑張って

出来る風をする自分。

ハードルをどんどん上げてるのも

自分。

だけど結局、

無理がたたって

それが怒りに繋がることも

わかっています😔

わかっているなら

もっと素直になったら

いいのにねぇ〜と

思う自分もいるのです。

これもまた

一歩一歩。

自分の弱さも

認めて受け入れる。

それをしてあげられるのは

自分だけ🙌✨

自分を蔑ろにせず

向き合った先に

気づきというギフトが

あることも知っている。

人生は学びの連続ですね。

もちろん

学びは一生尽きることは

ないのも

知っています。

そこが人生の醍醐味とも

言える🤩

だから残念にすることなく

自分の人生を堂々と生きたらいい。

ポンコツバンザイ🙌

取り繕った人生よりよっぽど

カッコいいではないか😂

キレイにシュッと

まとめようとせず

泥臭さもあって

味のある人生を生きよう。

たくさんの方に

助けていただきながら

生きています🙏💕

いつも

ありがとう

ございます🌱

感謝✨✨

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畑のお肉とやらを

唐揚げ風に揚げてみた😳🍗

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2022-12-19

抵抗が自分を苦しくさせる

ひとみです😊

自分へのゆるし

自分を認めて受け入れることで

おこる許しは

自分を緩ませる。

そしてとても楽になれる。

からだが緩み

力が抜けるのがわかりました。　　

気づかないうちに

ものすごく抵抗していたことに

気づいたのです。

抵抗がこんなにも

体をガチガチにさせるのかと

驚くほどに😳💦

これまでどれだけ

体に力が入った状態で

過ごしていたのだろうか。

体がカチカチだと

頭も心もカチカチで、

融通が効かなくなり

素直じゃなくなる。

だから余計に

からだをほぐして

緩めることが

大切だと実感しました。

ここ数日、

相手から見せられる自分に怒り

その怒りを自分に向けて

攻撃していた😭

いつもの癖パターン。

怖いけど

向き合う勇気！

勇気の先にある

経験が

またわたしに

勇気をくれる経験となる！

チャレンジ

させてもらえていること

経験できていることに

感謝🙏✨✨

いつも

ありがとうございます🌱

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母が小アジを買ってきていた。

忘年会の時に

Yちゃんが

作ってきてくれた

南蛮漬けを真似っこしてみる😊

義姉と旦那さんに

大好評😍✌️イェイ

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2022-12-14

実は鬱状態だった⁈

ひとみです😊

施術のご予約が

入ることは

嬉しいこと。

だけど…。

が出てきた😳

今さっき気づいたこと。

わたし今鬱状態かもと😳

気持ちが落ちるだけが

鬱状態ではないと

過去に何かで見た気がします😅

今の自分の状態を

観察してみると、

イライラがスイッチが

入りそうになりやすい。

いや、

入ってる😅

ごはんを丁寧に

食べなくなってるし

まずもって

寝れないというか

寝ようとしてない😦

身体はしんどいはずなのに…

自分をよーく観察してないと

こういうことになる。

わたしへ！

『大丈夫と思ってる時点で

大丈夫ではないのだよ』

偏食ぶりが

今のわたしを

あらわしている。

お白湯も飲まなくなるのは

要チェックのしるし💦

自分をよく観察して

管理監督だ🙌✨✨

今朝

久しぶりに

呼吸瞑想をしました。

その時

体から硬くなっていることに

気づき

呼吸が苦しかった。

坐禅スタイルでは

どうにも呼吸がしずらかったので

横になって瞑想を続ける。

呼吸を深くすることで

肺が動きだし

お腹も動きだした。

少しずつ

体の硬さが

緩まっていくのもわかった。

こうした丁寧さを

蔑ろにして

やることを目的とし

過ごしていたんですね😱

施術をすることも

今のわたしには

大切なことの一つですが

その前に

自分を整えるをことを

大切に😂

自分を整えることで

波動が整う。

お相手さまの

体に触れることを

させていただいているのだから

自分の状態が

お相手さまにも影響することを

もっと自覚します🥺

いつも

ありがとうございます✨✨

日曜日に

宮城の仲間と

忘年会でした🤗

一品持ち寄りスタイル♪

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8人集まったけど

誰もかぶらず

とっても豪華に〜😋

さつまいもは

ノブさんから届いたものを

愛ちゃんが

持ってきてくれました🍠

ご馳走さまでした😊

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2022-12-10

わたしと繋がる

ひとみです😊

思い出した！

繋がった！

と

大きくわたしの感情が

動きました。

そんな感覚になれたことが

嬉しくて

そしたら

泣けてきて😂

目の前がパーっと

明るくなりまして🙌💕

わたしの感情が

大きく動いた一つめは

先日モコさんが

送ってくださったこちらの動画です。

エピソード - キラキラムチュー - NHK

テレビでやっていたものを

録画していたタイミングでした😊

このタイミング、

共時性が起こったのは

自分の中の怖さと

向き合うこと

をしていることで

シェアしてくださる情報を

拒否しなくなっているなぁとも

感じます。

これまで

認めたくない自分が

強かったので

見えない、知らない、

わからない、聞こえない

をしがちで

受け取ろうとしてませんでした🥲

ごめんなさい🙏

シェアしていただいた

こちらの番組は

「特性」があっても、

夢中になれる宝物があれば誰だって輝ける。

こどもたちのマイナス面を客観的に

とらえるのでなく、

“こども目線”で“本人の思い”を主眼にした

『こども応援ドキュメント』

というものでした。

ネイルを学び出した時のことを

思い出しました。

毎日、

自主練にて

先生のサロンに通ってました😅

スタッフさんと

間違われるくらい

サロンにいました😅

何時間もの時間があっというまで

とにかく上手になりたい、

ネイルのあれこれを

もっと知りたい、

ネイルの世界観に触れるたびに

ワクワクがあったように

感じます✨

あの時のワクワクやドキドキ感、

ネイルを喜んでやっていた

あの感覚を

思い出すことができました🙌✨

こんなにのめり込んだものは

他にあっただろうかと

思うほど😆

そして二つめは

昨夜、

お休みだった旦那さんも

久しぶりにテレビを観ていた時のこと。

モノマネ番組を観ながら

凄いなぁ

そっくりだなぁ

この曲懐かしいね

なんて会話していたら

YOASOBIさんの

『群青』をモノマネする方が🥰

群青だ〜😊

これ好き〜

なんて言いながら

聴いていたら

反応したんです。

すずめの映画を観たときのような

あの感覚。

からだが、心が、魂が。

なんだかよくわからないけど

奥底から湧き出るような反応😳

メロディーが

歌声が

わたしの何かに反応し

歌詞に目がいきました。

歌詞のどの部分も

細胞に浸透するような

響きわたるような。

そんな中で

1番反応したのは

この部分でした。

最後の部分。

↓↓↓

知らず知らず隠してた
本当の声を響かせてよ、ほら
見ないフリしていても
確かにそこに今もそこにあるよ
知らず知らず隠してた
本当の声を響かせてよ、さあ
見ないフリしていても
確かにそこに君の中に

わたしはずっと

外側で繋がろうとして

自分と繋がることを

拒んでいたんだなと😢

自分の居場所はどこにあるのか

ずっと探してました。

結婚した時も

サロンを開いた時も

きっとその居場所を作りたかったから。

安心する場所を

ずーっと探してました。

まんまるという場所も。

安心であるはずなのに

どこか不安で

ここではないのではと

また違うところを探そうとする癖。

その答えが

ここにあったのです。

自分と繋がること。

自分の裡と繋がること。

わたしという魂を

信じること。

外側＝他人軸

だったわたし😭

モコさんが常お伝えくださっている

自分軸に戻る訓練。

何があっても

揺さぶられても

自分軸に戻すことの大切さを

ずっと伝えてくださっていた。

わたしはそれは

自分と繋がること

と理解しました。

自分から離れてしまったら

自分を生きてることにならない。

まさに

腑抜け状態💦

心ここにあらず

と言った感じてすね😅

だから

あっちーこっちーと

さまよいたくなる。

誰かに依存したくなる💦

わたしという

自分と繋がることで

物凄い安心に包まれるんだ

ということも感じれています。

母のお腹の中（子宮）のような

あたたかさのある安心感。

無理に力を入れることもなく

安心して身を委ねられるような感覚。

仲間とともに

喧々囂々してきた今だから

よりこの安心を

感じれているのだなと思いました。

たくさんの経験を

させてもらっていました🙏

ありがとうございます💓

また一つ、

わたしの中の

鎧を手放せました🙌

もっと緩んで行こう🤸‍♀️

もっと軽やかに😆

いつも

ありがとうございますます🙇‍♀️✨

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わたしの中で

安心が生まれたら

それは信頼へと

繋がっていました。

そして

シロップさんの安心にも

繋がっていました☺️

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わたしが旦那さんのケアを

していると

いつもは

自分もペロペロしながら

参戦するのですが

今日は違いました🥰

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2022-12-08

彼の本音

ひとみです😊

今日、明日と

お休みの旦那さん。

今朝、

アラームが鳴っても

起きることができず

布団の中で

ゴロゴロと。

彼は起きて

シロップさんへの

ごはんもあげ終わり。

ちょっと焦るわたしが

発した言葉は

『ごめんね、

今起きるからね』

でした😅

しかし

全く布団から

出ようとはしておらず

その場をやり過ごす言葉でした。

すると、

『大丈夫だよ！』と😳

ん？

なんでかその言葉に対して

わたしは

『いや、ダメでしょ！』

と言っているでは

ありませんか😅

すると

『家にいてくれるだけで

安心だから』と。

この言葉の意味は

シロップさんを

1人にしたくない

彼の本音でした。

旦那さんは基本、

わたしがやりたいと言ったことに

ダメとは言いません。

というより

わたしの気持ちを

押し通していたため

ダメと言えなかったのでしょう。

それを

わたしは今まで

彼はやさしい人だから

とか

ダメって言わないから

とか

自分に都合のよいように

受け取っていただけなのです😭

彼の気持ちを

蔑ろにしていたことにすら

気づいていなかったんだと

今日気づきました。　　

『いいよ』

『わかったよ』

と理解してくれていたと

思っていた彼の言葉。

わたしが

そう言わせていたんだな

とも思いました🙇‍♀️

わたしの中では

お互いに

伝え合いが出来てると

思っていましたが

きっとわたしの一方的な話で

終わっていたのだなと。

ごめんなさい🙏

今日の気づきを

忘れずに

夫婦での

コミュニケーションを

もっと大切にしていきます。

彼の話を聴きます。

ここにも

丁寧さが足りてませんでした。

彼のやさしさに

甘えておりました。

自分のことばかりなわたしでした💦

甘えさせてくれて

わがままさせてくれて

ありがとう🥺

気づいてない時は

自分が

もっともだ🙌

みたいな感じですが

そんなわたしと

共にいてくれる旦那さんに

感謝ですね❣️

いつもありがとうございます✨✨

今年最後の満月。

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